tag:blogger.com,1999:blog-82943695351523102192024-03-08T11:20:57.194-08:00mi cuarto era un avión en llamasPierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-74592181015692767592011-09-25T19:21:00.000-07:002011-09-25T20:33:50.627-07:00historiaalguna gente piensa que mi padre, Billy the Kid<br />nunca le tuvo miedo a nada<br />solo porque parecía tener un imán entre la mano y su pistola<br />y botas tan grandes como para cruzar México de tres zancadas<br />pero yo y mis hermanos<br />que nos desvelábamos oyendolo brincar en su cama<br />como un animal herido<br />sabíamos que tenía miedo<br /><br />alguna gente piensa que mi madre, Juana de Arco<br />nunca le tuvo miedo a nada<br />solo porque la vieron cocerse tranquilamente en las llamas<br />como un bisteck fresco y silencioso<br />pero yo y mis hermanos<br />que huíamos al bosque para no verla llorar mientras se ponía la armadura<br />sabíamos que tenía miedo<br /><br />el día en que la guerra y los hombres<br />terminaron por separarlos<br />y la soledad se los comió en carne viva<br />como una civilización de gusanos<br />supimos a qué era a lo que le temían<br /><br />la gente no supo nada de eso<br />prefirieron verlos irse entre la gloria y el fuego<br /><br />nosotros en cambio, que estuvimos con ellos hasta el final<br />y los vimos secarse como abedules sobre sus camas<br />heredamos aquel miedo<br />y aprendimos a huir de la soledad<br />con más vehemencia que del fuego<br />y de los hombresPierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-48802230860161272732011-06-02T09:05:00.001-07:002011-06-02T09:10:13.747-07:00TubarãoEchado sobre la cama que tenemos en la sala, descubro dentro de la mancha de pintura descascarada del techo, la imagen de un tiburón con las fauces abiertas. Inútil furia la suya que no sirve ni para ahuyentar mis ganas de quedarme aquí echado y dejar el trabajo para después.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-65462264442391043202011-05-18T20:18:00.000-07:002011-05-18T21:58:26.014-07:00la arquitectura de un ratón, de un solo ratón, del más silvestre y azul de los ratones, supera en detalle y genialidad cualquiera de mis cuentos. Y sin embargo, yo extiendo mi cuento como una obra y el ratón se esconde y escapa lo más rápido que puede de nuestra vista.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-66878097250939029882011-05-17T20:19:00.000-07:002011-05-18T14:57:23.135-07:00Floripondiohay unos pequeños árboles en Lima cuyas pesadas y olorosas flores blancas cuelgan de cabeza como campanas. se llaman floripondios y al tocarlas uno siente que están hechas de cartílagos, de orejas de ratón. es un poco como acariciar a un animal pequeño o a una mujer que duerme profundamente (experiencia que sinceramente espero hayas vivido alguna vez). he escuchado decir que esas flores se hierven para producir un brevaje alucinógeno. pero del cual uno no debe beber más que unas pocas cucharadas pues se corre el riesgo de volverse loco. resulta extraño que la locura esté tan al alcance de la mano en la ciudad. los floripondios no son árboles escasos en Lima y uno pasa por debajo de ellos todo el tiempo. también he oído decir que si se desea un efecto menos intenso, basta con colocar unos cuantos debajo de la almohada. al amanecer se tendrá la sensación de haber pasado la noche con la mujer que se ama.<br /><br />cerca a la casa de mi novia crece un pequeño floripondio. su flores cuelgan a una altura ideal, pues me basta levantar la cabeza como mirando al cielo para que toda mi nariz quede completamente sumergida en la flor, rozando los largos pistilos. el olor es denso y te absorve como si fuese una mujer abrazándote la cabeza con sus piernas. la ciudad se adormece, el cerebro se desdobla, el claxon de los carros se vuelven una orquésta sinfónica y tiene uno la clarísima sensación de estar tragando pétalos. los cuatro o cinco segundos vividos se dilatan tanto como las ocho horas del sueño nocturno y lo dejan a uno ir con la misma sensación de paz y reposo. es lamentable que no mucha gente se acerque a oler las flores ni levante la cabeza hacia el cielo.<br /><br />sobre la posibilidad de llevármelas a casa y ponerlas a hervir en una olla o colocarlas bajo mi almohada, he decidido abstenerme. hay algunas locuras que no vale la pena buscar y exprimir codiciosamente sobre uno. simplemente hay que dejar que ellas se aproximen a nosotros como huraños animales salvajes, y que apenas rozándonos, pueblen nuestras noches de una extraña mezcla de paz y delirio. inmediatamente hay que dejarlas ir sin intentar poseerlas. es el caso de las ciudades, las flores y las mujeres.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-8422261870045681542011-05-14T21:27:00.000-07:002011-05-14T21:32:18.814-07:00quieroescribirperomesaleespumaPierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-57127122805626693652011-04-12T00:00:00.001-07:002011-04-12T00:00:43.028-07:00ya empezó el invierno en LimaPierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-88321331907246362202011-04-08T23:40:00.001-07:002011-04-09T00:13:04.890-07:00En mi edificio vive una aeromoza.<br /><br />A veces cuando llego a casa de noche, encuentro una combi de su aerolínea estacionada en la puerta del edificio. Cuando eso pasa, sé que al subir las escaleras hacia mi departamento, me la encontraré bajando, lindísima con su traje azul impecable y oliendo ya a nubes y abróchese el cinturón que vamos a despegar. Atrás de ella, siempre viene su esposo que se parece un poco a Vicentico y que baja en pijamas y todo soñoliento. Viene cargando las maletas. Ambos me sonrien. Ella con una sonrisa grande de aeromoza y él con una sonrisa que es más una resignación y barba de dos días.<br /><br />Este ritual con el que me topo aproximadamente una vez por semana, deja un extraño confort en mi. Imaginarla a ella en el avión y a él en la cama vacía, la casa vacía. Ella sobrevolando el Pacífico. Él, hurgando la refrigeradora. Y extrañándose.<br /><br />Hay otros días en que ella está libre y los veo de día saliendo juntos en su camioneta, o volviendo con bolsas del supermercado. Ella ya no lleva su traje de aeromoza pero sonríe igual. Él se ha afeitado la barba.<br /><br />En mi edificio vive mucha gente loca<br />Mucha, mucha gente loca<br />Pero la aeromoza y su esposo Vicentico parecen buenos chicos<br />Y me caen muy bien.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-6049441728548476362011-01-23T19:51:00.000-08:002011-01-23T19:58:25.373-08:00acabo de descubrir que el 98% de gente que entra a este blog lo hace porque ha googleado alguna de las siguientes frasespipa casera<br />fabricar una pipa<br />pipas caseras para fumar marihuana<br />como armar una pipa casera<br />como construir una pipa<br />como construir una pipa marihuana<br />como fabricar pipas caseras fumadoras<br />como fabricar una pipa para fumar<br />fabricacion pipa<br />fumar hierba caja de fosforo<br />antes mi cuarto era<br /><br />0_oPierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-77394487357601591522011-01-23T17:42:00.000-08:002011-01-23T19:47:23.713-08:00un pequeño vaquero de plástico<br />y su caballo negro (también de plástico)<br />recorren el vasto arenal de mi mesa de nochePierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-74105470934063940842010-09-06T22:36:00.001-07:002010-09-06T22:43:14.182-07:00Y si después de hacer el amor<br />tú dices por ejemplo: pollo frito<br />Y yo voy a la cocina a freír pollo<br />Y luego el aroma del pollo nos recuerda el amor<br />Eso no quiere decir<br />Que el pollo o la pimienta tengan algo que ver con el amor<br /><br />Y si dibujo una hormiga sobre tu mano<br />Y después ya no puedes ver hormigas<br />Sin pensar en mi<br />Eso no quiere decir<br />Que las hormigas vayan alguna vez a romper sus apuradas filas negras para decirte algo sobre el amor<br /><br />Y si me dejas descansar un rato a tu lado<br />Y al despertar no conozco otra patria que la almohada de tu pecho<br />Ni otro mar que tu lengua<br />Ni otro himno que tus ojos<br />Eso no quiere decir que tu cuerpo<br />Tenga algo que ver con el amor<br /><br />Y tal vez eso esté bien<br />Porque yo nunca he sabido lo que es el amor<br />Ni qué hacer con él<br />La verdad yo lo único que sé<br />Y lo único que necesito<br />es poder freír pollo<br />Dibujar hormigas<br />Y dormirme de vez en cuando sobre tu pecho<br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">.</span>Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-44905351979232374432010-07-31T22:39:00.000-07:002010-07-31T23:48:55.596-07:00prehistoriaCaminábamos entre los pasillos de juguetes. A K le gusta ir a ver juguetes. Es algo que yo había perdido y que con ella he recuperado al igual que otras costumbres como la de cocinar presa una emoción tan fuerte que es lo mismo que si estuviera haciéndole el amor. Caminando llegamos a una parte llena de dinosaurios. Algunos eran dinosaurios con todo y pellejo pero otros eran sólo esqueletos como los de los museos. Tenían miradas penetrantes y carnívoras como la de K. También había un dragón que mordía y al que K le ofreció el dedo. Mas allá encontramos un esqueleto de tiranousario que venía con un pequeño hombre. No era un hombre de las cavernas sino un paleontólogo. Al parecer los fabricantes de juguetes ya se pusieron de acuerdo en no seguir confundiendo a los niños con eso de que los dinosarios convivieron con los humanos. Yo no lo supe hasta los doce. Antes de eso creía que los cavernícolas almorzaban dinosaurios cocidos. Ahora el tema parece estar revirtiéndose. Con la TV todavía no se ha llegado a un acuerdo y por eso existe Barney que no sólo corre y babea como Dino sino que además baila y canta. Algún día un gran comité de censura logrará aprobar una ley y entonces fusilarán a todos estos bichos. Pasarán por el paredón Los Picapiedra, Nessie y los cavernícolas de los looney tunes que cazaban brontosaurios en la pantalla de mi televisor. Quemarán pilas de libros de Julio Verne, de Connan Doyle y censurarán el hermoso sueño de Monterroso. Y sin embargo, aquellos bichos seguirán abriéndose paso. Incluso en caminos tan insólitos para ellos como la TV, los pasillos de juguetes o el imsomnio de un tipo como yo. No tengo ni puta idea de por qué. Tal vez porque abrirse paso es lo único que han hecho durante 160 millones de años. Porque es lo único que les queda por hacer. Porque a estas alturas es inúltil intentar detenerse.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-55696275893835682722010-06-30T16:31:00.000-07:002010-07-01T22:14:14.659-07:00餛 飩Yo trabajaba en una revista por aquel tiempo. Salía a la calle a entrevistar gente y luego redactaba las notas. La primera que había hecho trataba sobre los escarbadores nocturnos de basura. Luego hice una sobre taxistas y también un reportaje sobre la historia del Volkswagen Escarabajo. Había conocido a la gente del Volkswagen Club del Perú que eran algo así como Los Angeles del Infierno de H.Thompson pero mucho más monses. Me refiero a que no andaban por ahi bebiendo y haciendo salvajadas sino que simplemente desfilaban por las calles como un gan corso y luego se reunian en un parque a acariciarse la pintura y los cromados y a darse premios como reinas de belleza. Eso fue lo último. Me había quedado sin ideas. Así que allí estabamos almorzando con el resto de redactores y fotógrafos donde unas chinas que habían puesto su chifa vegetariano junto a la revista. Todo lo hacían con esa extraña carne de trigo que es lo mismo que aderezar una esponja. Creo que tuve la idea mientras miraba el menú. Todos esos nombres extraños: kam lu wantan, chi jau kay, ti pa kay, etc. ¿Qué diablos significaba todo eso? Y la gente entraba y comía tan contenta sin enterarse de nada. Además estaban los nombres de los chifas impresos en enormes paneles de neón. Así que bueno no sé. Simplemente lo decidí. Iba a averiguar qué carajo significaba todo eso y revelárselo al mundo. Le conté la idea a mi tía y le gustó tanto que todos los días al volver del trabajo en el bus iba con su papel y su lapicero anotando los nombres de chifas que veía por la calle. Ya se sabe que en Lima lo que no falta nunca son chifas. Finalmente me entregó una lista de más de veinte nombres. Entonces la revista cerró. No recuerdo bien porqué pero cerró y yo nunca escribí aquel artículo. El hecho es que todavía conservaba el papel con los nombres. Le pedí al google que me tradujera algunas cosas. Vean ustedes. Wantan significa "nube rebosante". San Joy Lao, aquel chifa de la calle Capón quiere decir “Entre los cerros y el mar”, Ton Pho es el nombre de un antiguo poeta chino y Men Yut quiere decir: Luna Clara. Ahora, un poco menos romántica es la etimología de la calle Capón que es donde están todos estos chifas. Esta se llama así porque muy cerca de allí, en el jirón Ucayali, se capaba chanchos, toros, carneros y chivos para que engordaran y fuesen más apetitosos. Así que ya saben, la próxima vez que vayan a comerse media docena de "nubes rebosantes" a la calle Capón, fíjense bien con qué las han arrebosado.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-85455054153149081282010-06-27T09:57:00.000-07:002010-06-27T12:01:49.650-07:00fútbol y rockHoy por la mañana he visto a Mick Jagger en el mundial. La cámara lo ha enfocado mientras yo me desayunaba un pan con huevo y una taza de té. El vocalista de los Rolling Stones estaba allí en algún estadio de Sudáfrica viendo como Alemania le clavaba cuatro goles a su querida Inglaterra en el mejor partido del torneo que se ha visto hasta ahora. A Inglaterra las cosas le podrían haber ido mejor si el árbitro no les hubiese anulado aquel gol perfectamente legal de Lampard. Lampard pateó, la pelota chocó en el travesaño, entró al arco y al rebotar sobre el grass salió nuevamente. Todo en menos de dos segundos. El árbitro dijo que no había entrado y se pudrió todo para Inglaterra y de paso para Mick Jagger. Debo decir que es la primera vez que veo a Mick Jagger con forma humana y no como un zombie que se menea al ritmo del rock. Hasta llevaba una chalina y se frotaba las manos de frío. El comentador dijo "tiene cara de que quiere irse". Así hablan los comentaristas. Tambien enfocaron a Beckham que estaba de camisa y pullover y el comentarista dijo: "se viene de un quinceañero". Los árbitros anulan goles y los comentaristas hablan huevadas. Es parte del espectáculo. A mi me gustan los Rolling Stones pero prefiero sus baladas a aquellas en las que Keith Richards es poseído por el demonio. Pienso que Wild Horses, Angie y Fool to cry son canciones con mucho más entrañas que Satisfaction o Brown Sugar por ejemplo. Luego hay otras que no se sabe si son baladas o canciones para bailar como Love is Strong o Miss You y que están muy bien. Y también por supuesto está Paint it Black que es uno de los mejores temas que escucharás en tu vida. Esta mañana Mick Jagger estaba sentado en un estadio viendo como eliminaban a su país del mundial. A lo mejor sí quería irse a casa. Lo digo sobretodo porque es domingo y los domingos a nadie le gusta salir de casa. Puede que Mick Jagger tenga doscientos años y siga moviéndose como un adolescente pero apuesto que los domingos le gusta estar en casa. Yo terminé de ver el partido y luego subí a la azotea a colgar mi ropa. Ahora estoy viendo el partido de México contra Argentina a ver si por ahi enfocan a Calamaro o al Cosme de Café Tacuba.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-64978251582790335702010-06-26T00:22:00.000-07:002010-06-26T06:57:24.713-07:00SaudadeTe voy a contar porqué alguien deja la ciudad más alegre del mundo para volver a la más melancólica. Te lo voy a contar y eso va a ser mi cuento de julio. Un cuento largo que titularé Saudade y comenzará así:<br /><br />"Era anaranjado. Un libro anaranjado que en cualquier otra ciudad del mundo hubiese tenido una cubierta negra o una de esas fotos viejas de París (...)Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-10523892518612595892010-06-25T23:01:00.000-07:002010-06-26T00:24:46.045-07:00robert rodríguezEsta noche he visto "El Mariachi" de Robert Rodríguez. Una película que se hizo con 10,000 dólares en un mundo en el que se hacen películas como King Kong, Spiderman y Titanic que pasan de los 200 millones de dólares. El dvd de El Mariachi traía entre los extras el primer corto de Rodríguez titulado "Bedhead" que trata de una niña que tras un golpe adquiere poderes sobrenaturales y se venga del hijodeputa de su hermano que había profanado a su muñeca favorita. Genial. Además venía una pequeña muestra del making off de El Mariachi donde Rodríguez muestra cómo carajo se hace para filmar una película barata. Ahora mi amigo el Equix, que estuvo viendo "El Mariachi" conmigo, está viendo "Avatar" de James Cameron y no parece muy divertido. Está que se caga de sueño el puta. Avatar costó 237 millones de dólares en ser producida y 150 millones más para comercializarse además de que había que ponerse unos lentes muy pendejos para verla y no alcanzaba ni para el popcorn después de comprar las entradas. Con 387 millones de dólares Robert Rodríguez hubiese podido dirigir 38 mil películas y aún le hubiese sobrado para rentarle una habitación a Hugh Hefner en su jodida mansión.<br /><br />Como venía diciendo, tres años después de "El Mariachi" y con todas las puertas abiertas, Rodríguez filma una versión más enchulada a la que tituló "Desperado" con Antonio Banderas y Salma Hayek. Esta vez el presupuesto fue de 7 millones de dólares pero vale la pena sólo por ver el monólogo de Steve Buscemi al comienzo de la peli y el chiste que Quentin Tarantino cuenta sobre el tipo que mea sobre la barra del bar. Ahora que he estado wikipediando toda esta basura me han dado ganas de ver de nuevo más películas de Robert como "Del crepúsculo al amancer" y "Sin City" y ver si puedo conseguir "Machete" que al parecer se acaba de estrenar en abril. Machete se parece un poco a mi tío Martín sólo que mi tío Martín no tiene tanta suerte con las mujeres ni con las armas punzocortantes.<br /><br />5 puntos para Rodríguez y yo me voy a escribir algo que sea mío y no una jodida crítica cinematográfica que de eso ya tenemos bastante.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-84121778760430479862010-06-23T23:39:00.000-07:002010-06-24T14:47:54.250-07:00locoLa banca en la que me siento a leer Los Miserables mientras espero a K es la banca de un loco. Un loco negro de hollín, de traje negro, de barba crecida y que arrastra tras de si un gran saco lleno de quien sabe qué reliquias de loco. Cuando llego tarde, él está allí sentado y yo tengo que esperar parado contra la reja de la universidad de K, sin poder leer a Victor Hugo y mirando al loco que a veces grita, da discursos o revisa su saco según el ánimo que tenga. Hay días en que llego y encuentro bajo la banca algunas cáscaras de naranja, un plato descartable o migas de pan, señal de que él ha estado allí pero se ha ido. Hoy sin embargo llegué temprano, tomé la banca y me puse a leer mi libro. Ni rastro del loco. Al rato le vi llegar a la plaza con su enorme saco. Caminó en dirección hacia la banca disminuyendo la velocidad conforme se aproximaba. Finalmente pasó a mi lado sin detenerse pero mirándome casi de reojo. Pude ver por unos segundos su mirada confusa. Su desesperación de ver su espacio tomado por un extraño. Pude ver además, que no está loco. Que sabe muy bien lo que sucede y que además ya percibió que yo sé que no está loco. Sabe que podría compartir la banca conmigo como hace otra gente. Hablarme. Tal vez pedirme unas monedas para comer. Pero no lo hace. Sigue de frente y se sienta unos metros más allá, bajo el monumento de Mariátegui a gritar como si fuese un loco. Yo pretendo leer a Victor Hugo pero no puedo concentrarme. La noción de su lucidez me distrae y hace que me pregunte cuál será el secreto de su locura para que le cueste tanto abrirse, sentarse, hablar, decirme que no está loco.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-6285185385468618162010-06-23T22:31:00.000-07:002010-06-23T23:43:44.811-07:00un fragmento que me da mucha risa de "Cartero" de Charles Bukowski<span style="color: rgb(0, 0, 0);">(...) </span><br /><br />Había un tipo que no te dejaba poner el correo en su buzón. Salía a la calle y te veía llegar desde dos o tres manzanas más allá. Se quedaba allí quieto y extendía la mano. Les pregunté a algunos carteros que hacían habitualmente esa ruta<br /><br />-¿Qué le pasa a ese tío que se queda quieto en la calle y extiende la mano?<br />-¿Qué tío que se queda quieto y extiende la mano? -contestaron ellos. Todos tenían también la misma voz.<br /><br />Un día que hice aquella ruta, el tío-que-extendía-la-mano estaba media manzana más arriba. Estaba hablando con un vecino, entonces desvió la vista hacia mí, que estaba a más de una manzana de distancia, y supo que tenia tiempo para volver yesperarme en su sitio. Cuando me dio la espalda, empecé a correr. No creo que nunca hubiera repartido el correo tan rápido, a toda mecha, sin parar ni hacer pausa, iba a joderle. Tenía la carta medio metida por la hendidura de su buzón cuando se dio la vuelta y me vio.<br />-¡OH NO NO NO! -gritó-. ¡NO LA META EN EL BUZON!<br />Corrió como un loco calle abajo hacia mí. No podía ni verle los pies. Debió recorrer cien metros en 9 segundos. Puse la carta en su mano. Le vi abrirla, caminar hacia el porche, abrir la puerta y entrar en su casa. Alguien tenía que explicarme aquello.<br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">.</span>Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-17712267861947751882010-06-22T21:59:00.000-07:002010-06-22T23:14:07.481-07:00leche chocolatadahoy puedo dejar de lado el ron. puedo tomar leche chocolatada y estar igual de enfermo. no tan enfermo como Sábato escribiendo Abbadon pero presente. sentado a la una de la mañana en la misma silla negra de ayer. mentira, no puedo. la leche chocolatada me convierte en un personaje de charly brown. soy Linus y quiero mi jodida manta porque hace frío en Lima y tengo sueño. me voy a dormir. antes de irme pienso: si en algo no ha podido superar el dvd al vhs es en aquel reloj que parpadeaba y te enloquecía toda la madrugada.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-63286811685392921302010-06-21T23:27:00.000-07:002010-06-22T00:40:53.890-07:00el amor es grisYo aprendí a tocar guitarra con una guitarra rota. Tenía 16 años y la guitarra llevaba 10 años colgada en la pared sin que nadie le hiciera caso. Era un jodido adorno. Me la había comprado mi padre a los 6 años para que aprendiese a tocarla durante mis vacaciones. Tomé unas clases en la que me enseñaron a tocar una canción que se llamaba "El amor es triste" o "El amor es gris" o alguna basofia parecida. No se le puede enseñar canciones así a un niño y esperar que se convierta en una estrella del rockanroll. Por culpa de canciones como esa es que las guitarras terminan de adorno en la pared. La mía llevaba años allí hasta que un día, mientras yo perseguía a nunchacazos a un amigo del colegio, le atizé un buen golpe, cayó al piso y se hizo mierda. No me dio mucha pena. Me refiero a que como no la tocaba hubiese sido lo mismo que si hubiese reventado la licuadora o una ventana.<br /><br />La huevada es que un mes después del accidente vi a J tocar guitarra. J era un chico de mi promoción que nunca terminó la universidad y que ahora vende carros en EEUU pero que en el colegio era un tipo cojonudo con un montón de niñas arrastrando la cobija por él. Yo miré a J, miré la guitarra y vi las niñas que le rodeaban. Volví a casa y pegué mi guitarra con gutapercha y moldimix. Me puse a mirar MTV todo el día y le pedí a J que me enseñase algunos acordes. Me destrocé los dedos. Intentar sacar canciones de los Stone Temple Pilots con esa guitarra era como intentar pintar Guernica con un pedazo de ladrillo. Pero lo hice. Después de un par de años podía tocar varias canciones que no eran "El amor es gris" o "El amor es triste" ni ninguna basofia parecida. También aprendí que a las niñas lo que las atrae no son las guitarras sino esa extraña confianza en ti mismo que te da saber tocar una, que al final es la misma confianza que consigues anotando un gol o preparando un buen lomo saltado.<br /><br />Y bueno, esa es la historia de como aprendí a tocar guitarra. He tenido otras cuantas desde entonces. Tres para ser exacto. No las he vuelto a colgar en la pared ni las he usado para conseguir chicas. La última que compré es una Fender Stratocaster de color guinda. Mi novia se tomó una foto sosteniéndola y haciendo poses de estrella del rock. Ella también sabe tocar un poco la guitarra pero no lo suficiente como para ser una estrella de rock. Es triste porque tiene todas las fachas para serlo: es guapa, flaca, con el cabello desordenado y suele andar loca y furiosa. Lo malo es que seguro algún animal también le enseñó aquello de "El amor es gris" o "El amor es triste" o alguna de esas basofias, y entonces la salvaje dejó la música ...y empezó a escribir poesía.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-32060417795436396472010-06-20T21:05:00.000-07:002010-06-20T21:47:16.323-07:00seis cuentosHe prometido escribir seis cuentos antes que acabe el año. Uno por mes. Si me preguntan cómo se escribe un cuento les diré que no tengo ni puta idea. Sin embargo, se que puede sucederme igual que con con el pisco sour. Es decir, no conozco las medidas exactas para prepararlo; y sin embargo, si me pones delante el pisco, el azúcar, los huevos, los limones y el hielo te garantizo que tendrás un buen pisco sour. O cuando menos una buena borrachera. Nunca he dado el primer paso hacia un cuento. Y por eso estoy tan excitado con estas súbitas ganas de golpear las teclas que me poseen desde ayer. Siento que son el pisco y los limones apilándose delante de mi. Seguiré golpeando las teclas. Seguiré golpeando y antes de que acabe junio y sin tener la más puta idea de cómo, habré escrito un maldito cuento.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-9997363149957389202010-06-20T08:40:00.000-07:002010-06-20T09:49:08.739-07:00hormigasEl vaso con restos de ron y cocacola que dejé ayer en el escritorio ha sido invadido por las hormigas. Unas hormigas pequeñas y anaranjadas que parecen siempre muy agitadas como una banda de saqueadores. Esto en sí mismo no es una novedad ya que estos bichos invaden cualquier resto de comida que dejo aquí por las noches. Es sólo que hasta ahora nunca les había dejado ron con cocacola. No es más que un charquito de dos o tres gotas en el fondo del vaso pero suficiente como para que decenas de ellas se den un festín. Deben haber llegado a las tres o cuatro de la mañana cuando yo me fui a dormir. Ahora sólo quedan unas cuantas flotando en el fondo del vaso y otras adheridas a las paredes de vidrio. Cuando miro más de cerca me doy cuenta de que se mueven. No están muertas. Agitan patas y antenas. Me compadezco de ellas como de cualquier borrachito y vacío el vaso sobre un plato. Con un tenedor voy sacándolas del ron y colocándolas sobre una superficie seca. Pero no se van. Siguen allí agitando patas y antenas sin poder echarse a andar. Veo sus vientres transparentes llenos de ron. Sus pequeñas cabezas poseídas por la resaca.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-55248029264769492852010-06-20T00:42:00.000-07:002010-06-20T01:04:16.209-07:00límitesSon casi las tres de la mañana. He ido al baño a ver si podía cagar antes de dormir y me he llevado "En el camino". Una vez vi a Jack Kerouac en una entrevista leyendo una parte de este libro y estaba muy solemne. Tenía una voz suave que avanzaba como un auto através de esas carreteras interestatales que describe en su novela. No creo que a Kerouac le hubiese enojado que yo me llevase "En el camino" al baño. Es decir, parece un buen tipo. Yo me traigo muchos libros al baño y en general no creo estar ofendiendo a nadie. El único libro que no me llevo al baño es Los Miserables. Pero claro, eso no es por respeto a Victor Hugo sino simplemente que uno no puede llevarse al baño un libro que pesa dos kilos y en el que además se describe durante cuarenta páginas la batalla de Waterloo.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-84857226654005665672010-06-20T00:07:00.000-07:002010-06-20T00:34:52.506-07:00no puedo detenermeUna mujer muy borracha anda paseándose por las escaleras de mi edificio. Sube y baja y no puede encontrar su jodida puerta. Lleva un buen rato así. No sé me ocurre ni siquiera salir a ayudarla porque mi edificio está lleno de mujeres muy desquiciadas y esta podría ser una de ellas. Si tuviese una escopeta de retrocarga como la que uso cuando juego Counter Strike tal vez me asomaría. La escoltaría hasta su casa como un buen sheriff. Con una escopeta de retrocarga se puede abrir un buen agujero. No es muy buena para disparar de lejos pero de cerca no falla. Ya lo aprendimos en Terminator 2. Tal vez piensen que me pongo muy radical pero yo no soy el que le echa doble llave a la puerta de la calle. Todos aquí echan doble llave a la puerta y se ponen muy locos si no le pones doble llave. Piensan que afuera es como Mad Max y que aquí adentro estamos seguros. La mujer sigue recorriendo las escaleras del edificio. No puede encontrar su jodida puerta y yo no tengo una retrocarga para salir a ayudarla.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-9160574641771945392010-06-19T23:40:00.000-07:002010-06-20T18:05:54.109-07:00los zombies no cantanGonzalo ya terminó de leer "El club de la pelea" de Chuck Phalaniuk. Dice que no es tan bueno como la película. Gonzalo se trajo de Europa un montón de libros buenísimos que se podían dividir en dos grandes categorías: libros de zombies y libros de drogas. Me reí mucho con XXX Zombies pero el que más me gustó fue Cuatro Ojos que trata de un chico que le cuenta toda la historia a un perro imaginario. Ahora estaba ansioso porque me prestase El club de la pelea pero después de esto ya no sé qué esperar. La gente dice que las películas siempre arruinan los libros pero no siempre es así. Hoy por ejemplo veía Trainspotting y bueno, estaba en aquella parte en que Renton se mete a bucear al inodoro en busca de sus supositorios de opio. Si quieren enterarse, eso fue idea de Danny Boyle. Irvine Welsh no lo puso en el libro. No es que diga que el libro esté mal. El libro es genial, pero también hay que darle su crédito a los cineastas. Hace mucho tiempo le presté a Gonzalo "Diario" de Chuck Phalaniuk. Se tardó dos años en devolvérmelo y cuando lo hizo todavía no lo había leído. No le culpo porque sé que a Gonzalo le da por temporadas y cuando se mete en algo no quiere saber de más nada. Ahora por ejemplo está en su temporada zombies. Hace unas semanas hizo una maratón de todas las películas de George Romero: La noche de los muertos vivientes, El amanecer de los muertos vivientes, El regreso de los muertos vivietes, etc. Antes de eso tuvo su temporada Dylan. Ibamos a visitarle a su casa con cervezas y ahí nos tenía entre Idiot Wind y A hard rain's gonna fall. Si me preguntan, les diré que tolero mucho más su temporada zombie. -¿Por qué?- me pregunta el Equix. -Fácil- le contesto - los zombies no cantan.Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8294369535152310219.post-35317173310089557372010-06-19T22:44:00.000-07:002010-06-19T23:31:44.441-07:00feo como Clint EastwoodEsta noche he visto una película francesa llamada "Los 400 golpes". La quería ver desde hace unas semanas cuando me di cuenta que Ray la menciona en su libro "Lo peor de todo" (una novela que debo haber leído unas dos o tres docenas de veces). Ray Loriga fue novio de Christina Rosenvinge y cuando ella tocaba con los Subterráneos tenía una canción que empezaba diciendo "cuatroscientos golpes contra la pared". No sé si tendrá algo que ver también con la peli pero a lo mejor sí porque ellos siempre vivían haciendose guiños entre sus libros y canciones. Vaya pareja tan genial. A veces K también me hace guiños en sus dibujos. Ella dice que desde que está conmigo a todo le pone cabello rizado. Una vez me dibujó con unas ovejas en la cabeza en vez de mi cabello. Yo no he escrito mucho sobre K pero es que yo nunca he escrito nada sobre la gente que me hace sentir bien. Ayer vino y estuvimos viendo Betty Blue en mi cama. Luego yo le quité el jean y le empecé a besar las nalgas y las piernas. K tiene un cuerpo muy bonito que huele como mi casa. Si K fuera ropa sería ese polo viejito y suave que siempre te quieres poner aunque tengas que ir a la entrega del Oscar. K se toma fotos desnuda y las pone en la internet y yo quiero enloquecer. A mi me tomó fotos en la azotea y también las subí al internet. Ella dice que soy muy guapo y a veces también enloquece un poco y le gustaría que yo fuese feo como Clint Eastwood. K se quedó dormida viendo Betty Blue así que tuve que hacerle el amor para despertarla. Lo hicimos tres o cuatro veces. Me preguntó: ¿por qué hemos hecho tantas veces el amor? Yo le dije que porque no lo hacíamos hace mucho tiempo y porque habíamos visto Betty Blue. Mentira. Yo le hubiese hecho el amor aunque hubiésemos visto "Snoopy vuelve a casa".Pierrehttp://www.blogger.com/profile/17936176271313992532noreply@blogger.com